“Si no tienes sentido del humor, estás a merced
de los demás”.
Por qué siempre que voy a algún
evento social, celebración, fiesta, aniversario o reunión de camaradería me
tienen que sacar a bailar delante de todo el mundo? Siempre me hago esa
pregunta. Es algo así como una Ley de
Murphy aplicada a la posibilidad de pasar roche, es decir, si existe la posibilidad de pasar alguna vergüenza definitivamente la
pasarás.
Por ejemplo, mi suegrito me
invita a una reunión de confraternidad de sus amigos del grupo de fulbito,
muchos de ellos doctores, muchos otros policías. Es una comida, en terno, cordial, amistosa,
con trago y un show folclórico. Nosotros
(mi suegro, mi esposa y yo) llegamos, nos sentamos en la mesa muy adelante,
mejor dicho extremadamente adelante y empieza el show. Yo estoy tranquilo, empiezo a conversar con
los demás miembros de la mesa, viene el trago, acepto una copa con cordialidad
y empieza el show. Inmediatamente salen
los bailarines de negroide. Un par de
parejas que la rompen, se doblan y desdoblan con una facilidad envidiable
durante varios minutos.
Vamos esperando a que sirvan
la comida mientras disfrutamos el talento de los bailarines, ahora tratando de
quemarse el alcatraz unos a otros. Que
agradable es ser un espectador más en un espectáculo tan bonito. Acaba el baile
sin traseros incendiados pero el grupo de música sigue tocando el ritmo. Por qué siguen tocando si ya acabaron de
bailar me pregunto, tratando de convencerme que todo está bien y que es solo un error. Pero
ellos son profesionales y no cometen errores.
Los errores los cometemos los ilusos como yo. De repente y sin previo aviso los bailarines
sacan del público a unas señoras elegantísimas para que muevan sus caderotas y
las bailarinas empiezan a buscar también a sus respectivas víctimas. Son profesionales y saben distinguir solo con
el olfato, quien sabe bailar y quien no sabe.
Y obviamente su experiencia les dice que tienen que sacar a los más graciosos, es
decir a los que no saben bailar.
Las señoritas bailarinas profesionales
se van moviendo por todo el frente del escenario rastreando con sus ojos de
pantera a los más troncos y los más potencialmente graciosos comensales para
sacarlos al frente. Yo, que ya me di
cuenta de toda la situación veo que es muy tarde para irme al baño, está muy
lejos y tendría que atravesar justamente la pista de baile. Solo me quedaba el viejo truco de hacerme el
que conversa animadamente en la mesa y pasar desapercibido. Empezar a servir el trago a los que tienen el
vaso vacío, poner cara de paisaje y decir corporalmente a todo el mundo que
estoy sumamente ocupado tratando de hacer sentir bien a mí mesa y que no puedo
bailar en este momento (no me llames que yo te llamaré).
Pero veo de reojo que las
chicas bailarinas aun no se han decidido por ningún invitado. Siguen recorriendo las mesas en busca de sus
eventuales parejas de baile para darles una cátedra de movimiento de cintura.
Me acordé en ese momento
cuando el profesor llamaba a cualquier alumno para un examen oral sorpresa en
el colegio y todo el salón enterraba la cabeza o dirigía sus ojos a la ventana
para evitar cruzar peligrosamente alguna mirada con él.
Fue la misma sensación y, al
igual que el profesor del colegio, la bailarina, una morena más alta que yo me
dijo con un tono de orden con carácter obligatorio que la acompañara al
escenario. Es solo una fiesta de
camaradería de un grupo de amigos de mi suegro, me trataba de convencer para
aligerar la gran tensión, ansiedad y roche que iba sintiendo mi cuerpo. La
gente de la mesa celebró mi elección con unas estruendosas palmas y toda la
fiesta (de quizas unas 200 personas) ya empezaba a reírse de mi y a pasarla
bien, incluso antes de que yo iniciara o intentara algún paso de negroide como
defensa ante tremenda mujer pantera.
Fue inútil. Yo trataba de moverme lo mas rítmico posible
pero estaba acabado. Mi cara de ponjita turístico,
el sonido del cajón y el trago de la fiesta me coronó como el bailarín mas simpático
de las cuatro parejas (que es casi lo opuesto de ser el mejor) y yo lo tomé
como lo que era, un premio consuelo.
Recuerdo que iba para arriba, luego para abajo, mano a la cintura,
movimiento de caderas, mueve las rodillas, sacude los hombritos, bahhhhh, todo
fue inútil. O me reía con todo el mundo o me cagaba la autoestima por todo el
resto del año.
La música se fue acabando y
con ello también mi calvario. La bailarina
profesional se me acercó y me dio amablemente las gracias. Yo estaba bañado en sudor, ella mantenía su
maquillaje intacto, la gente seguía cagándose de risa, mi suegro y mi esposa
celebraban el show y yo agradecía al destino la nueva oportunidad que me había
dado para desarrollar mi sentido de tolerancia, para aprender a tener más
correa, para saber que no tengo que sentarme muy cerca (y mucho menos al
frente) del escenario y para aprender a aceptarme tal como soy: un poco tronco,
con cara de japonecito e irresistible para las mujeres pantera.
No fue la primera y estoy
seguro que no será la última vez. Vendrán
muchas más reuniones (y Leyes de Murphy aplicadas al roche) y allí estaré,
tratando inútilmente de pasar piola, tratando de esconderme y aprendiendo a reírme
de mi mismo con ayuda de la risa de los demás.
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