El respeto y la vejiga

“Si dos cabalgan en un caballo, uno debe ir detrás”.

(William Shakespeare)

Si viajas por chamba y sobre todo si viajas por chamba con tu jefe japonés, y más aun, si viajas por chamba con tu jefe en avión y en un viaje largo, elije pasillo.  Esa es la conclusión que saco después de escuchar el ameno pero a la vez infartante relato de un nuevo amigo.

Vino con su jefe al 3er encuentro de Uchinanchus que se llevó a cabo la semana pasada aquí en la A.O.P.  Así como ellos, muchos extranjeros compraron sus pasajes, prepararon sus maletas y nos visitaron en una reunión fraterna y por demás divertida.

En la cena del evento, ya con algunos tragos encima, mi nuevo amigo nos comentó el periplo que tuvo que vivir durante el viaje debido a la estricta obediencia y respeto que profesan los japoneses a sus superiores.

Suben al avión para uno de los largos viajes que deben de realizar los orientales que vienen al Perú, quizá de Tokio a New York o de esta ciudad a Lima, que en el mejor de los casos son 8 horas de vuelo.  Cada uno en su asiento en económica, las primeras horas el sueño los vence y descansan ambos relajadamente.  De repente, quizá a medio viaje, con las cortinas abajo, las luces del corredor apagadas y todos los pasajeros durmiendo y soñando, nuestro nuevo amigo se despierta de improviso.  Recibe una llamada de emergencia desde abajo y se inician unas ganas irreparables de ir al baño, el mismo que está a unos pasos de su fila.  Hasta allí todo normal.  Los tres únicos y casi insignificantes problemas es que le toco ventana, a su jefe le toco pasillo y…… su jefe está profundamente jato.

(Puedo muy bien imaginarme esa situación, todos en algún momento hemos querido ir imperiosamente al baño y sabemos la angustia que se siente.  Pero el respeto que tienen los trabajadores japoneses a sus superiores es, a veces superior a la propia salud, por no decir perjudicial a la propia integridad física).

A medio vuelo la vejiga de este noble trabajador, que desea conocer el Perú por primera vez, empieza a llenarse de líquidos y avisa que necesita ser evacuada, quizá se empieza a poner de color morado (la vejiga y el trabajador).  Mira a todas partes, extraña la botella de agua que le quitaron antes de subir al avión, evalúa bajar la ventana, hay gente sentada delante y detrás a sus filas, en pocas palabras está rodeado por todas partes y…. su jefe sigue jato.  Las “buenas” costumbres ordenan que si estas en un avión y tu jefe está dormido no debes por ningún motivo, así sea una emergencia aérea, despertarlo.

Reza para que el piloto pise el acelerador, prendan una señal de emergencia, pase el carrito de bebidas o, lo que sería una manifestación divina, su jefe se despierte y quiera ir al baño.

Lamentablemente, hace mucho que no va a misa o al templo shintoista y nada de ello sucede.

Finalmente no puede conciliar el sueño debido a la situación y espera hasta que el piloto aterrice y haya apagado la indicación de tener el cinturón abrochado.  Su jefe recién despierta, nuestro amigo pide permiso y sale disparado al baño, regresando luego de 10 minutos con la vejiga vacía y la cara de alivio.

Cuando me lo contó me pareció gracioso pero también sabía que era real.  En algunos lugares el concepto de respeto y jerarquía está por encima incluso de una vejiga morada.  Luego tuvo su recompensa, todos comieron rico en el Perú, tomaron buen pisco y se divirtieron con los demás uchinanchus venidos de todos lados.

Así que ya sabes, si vas a trabajar en Japón y tienes que viajar con tu jefe, elije pasillo y viaja tranquilo, lo más que te podrá ocurrir es que tu jefe te despierte, el sí lo podrá hacer.

Nuevamente circo (y sin pagar entrada)

“La política es la conducción de los asuntos públicos para el provecho de los particulares”.

(Ambrose Bierce)

 

Ya arrancó la carrera por las elecciones y hay literalmente miles de competidores por algunos cuantos sillones.  Hoy pasé por el óvalo Monitor en la Javier Prado y es increíble la cantidad de carteles que pueden allí entrar.  Hablando del formato de las propagandas, hay de todo como en botica, de todos los colores, formas y tamaños.  Excelente negocio para los que venden madera e impresión de banners.

Luego de pasar rápidamente la mirada por cada uno de los anuncios no puedo menos que estar feliz de la vida.

Y la respuesta es obvia.  Todos los candidatos en todos los distritos del todo el Perú  van a dar la solución a nuestros interminables y desde siempre conocidos problemas.  Todos sin excepción.

El (la) siguiente alcalde (sa) en primer lugar será una persona sonriente.  La ciudad y el distrito necesitan eso, gente que esté feliz.  Con ello ya se hizo más de la mitad de la chamba.  El 100% de las personas que postulan nos muestran su amplia sonrisa.

Algunos salen felices en familia, me imagino que son los que la tienen, y los que no, me invento que cuando la tengan serán un hogar ejemplar.  Son personas que tienen los valores de unión familiar como prioridad, ninguno de ellos lee el periódico ni revisa su smarthphone durante el desayuno.

Todos son impecables y honestos.  Si lo dicen sus carteles debe de ser cierto, manos y bolsillos limpios.  Ninguno compra películas piratas para la casa y ni un solo caramelo con fondos municipales sin una licitación transparente.  Los votantes debemos de estar más que tranquilos, por fin tendremos autoridades intachables.

Cualquiera que salga elegido tendrá la solución a todos nuestros problemas, inclusive a los que están más allá de su competencia.  El 2 de enero del próximo año no habrá ni un solo papel en la calle, los asaltos a mano armada y los asesinatos serán una historia del pasado, el tránsito será el más ordenado de todo el mundo, los parques estarán limpios, los perros dejarán de cagarse en el jardín, tendremos internet gratis, educación de primera, salud de hierro y deporte todos los domingos en la mañana.

Todo me parece fabuloso.

El único punto, casi insignificante e irrelevante, es que hace cuatro años me sentí igual, vi que el ovalo Monitor estaba lleno de propagandas, todos sonreían, en familia, eran honrados y nos ofrecían las soluciones para los mismo problemas que tenemos hasta hoy (incluyendo la caca del perro en el parque).

Pero quiero tener la esperanza e ingenuidad que en esta ocasión será diferente.  Ahora sí tendremos gente capaz que trabaje para la ciudad y sobre todo gente que respetará las leyes y serán lo que tienen que ser: servidores públicos y empleados de todos nosotros.  Espero que sus promesas se mantengan y que no se esfumen con sus coloridos carteles cuando los saquen del óvalo Monitor (mil disculpas desde ya al Caballero de los Mares)…

 

 

Nuevas viejas palabras

 

“El cambio es ley de vida. Cualquiera que sólo mire al pasado o al presente, se perderá el futuro”.

(John Fitzgerald Kennedy)

 

El tiempo es una dimensión relativa.  Va pasando rápido no por la cantidad de calendarios que voy acumulando en el cajón de mi cuarto sino por la cantidad de preguntas que pueda hacer y recibir de mis hijas que, aunque aún pequeñas, van creciendo cada día.

En un ejercicio divertido me di cuenta la distancia de tiempo y de costumbres que nos separan.  Empiezan a aprender nuevos términos muy de esta época, tales como internet, tablet, youtube, e-mail, candy crush, etc., pero a la vez dejan atrás otros que nunca escucharon y que serán parte de un pasado no muy lejano pero, para ellas, irreal.

-¿Ustedes me podrían decir qué es un rin? - les pregunté mientras regresábamos a casa en el carro.

-¿Un qué papá?, me re-preguntaron sorprendidas.

-Un rin pues hijas.

Vino un silencio que me confirmaba que el tiempo pasa inexorablemente y que me doy cuenta de ello cuando algo que era para mí cotidiano se vuelve un elemento absolutamente desconocido.

-¿Qué me dicen de un vhs?, volví a la carga.

-¿un qué papá?, me volvieron a re-preguntar al unísono.

-¿y un bíper?

-¿con qué se come?

-¿Qué tal un atari?, ¿un casette?, ¿Faucett?

Nuevamente me contestaron con una mueca mezcla de extrañeza y de sonrisa al escuchar unos términos que no estaban en su vocabulario ni siquiera habitual.

Poco a poco les fui explicando el significado de cada uno de esos términos, empezando con la lapidaria frase de “En mi época…”, la cual marcaba nuestra diferencia generacional y hacia que el tiempo, esa dimensión tan relativa, acelere a su máxima expresión y me haga saber que me he vivido no pocos años.

Antes había una leche en polvo que se llamaba Enci y tenía que hacer la cola en la tienda para que nos la entregaran, concluí la clase de historia urbana luego de explicarles que habían unas fichas como monedas que se usaban para llamar por teléfono público cuando los celulares eran aparatos de ciencia ficción.

Las risas y las interrogantes siguieron.  A partir de ese día cada vez que la curiosidad aparece en la mente de alguna de mis hijas, las preguntas empiezan con el “¿Cómo era en tu época?”.

-Si hijas, antes solo teníamos tres canales en la televisión y todos era en blanco y negro.

A manera de premio consuelo, y cobijándome en el viejo refrán del mal de muchos, sentencié a mis hijas que sus hijos no tendrán la más mínima idea de qué es el internet, el mail o la televisión por cable.  Igual sentí que nuestras generaciones estaban separadas por diferentes realidades, tecnologías e intereses.

Irán saliendo nuevas viejas palabras para seguir ilustrándolas en las clases de historia del mundo, pero lo que no ha cambiado aun, por suerte, es el cariño y amor familiar, que es como las telas de Polystel, que se mantiene joven aunque pasen los años.